子どもが幼いころから親が伝えようとすることは数えきれません。「早く片付けなさい」「宿題やったの？」「ちゃんと挨拶しなさい」…しかし、どんなに言葉を尽くしても、子どもが素直に聞き入れて動いてくれるとは限りません。むしろ、子どもというのは大人の思惑と反対の行動をとることが多く、ときには「どうしてこんなに聞いてくれないの？」と苛立ちを覚えることもあるでしょう。
ところが一方で、子どもは大人の行動を見よう見まねで再現する力に長けています。親の口癖をそのまま使ったり、親がやっている仕草を忠実にマネしたり――多くの場面で「言葉」より「行動」から吸収しているのです。本記事では、「子どもは親の言うことは聞かないけれど、親のやることをマネする」という言葉が示すとおり、子どもに何かを教えたいならまずは大人が模範を示す大切さについて、詳しく掘り下げてみたいと思います。…
1. 子どもは言葉より行動を見ている
- “背中”を見て学ぶ子ども
子どもは大人の指示や説教をすべて理解できるわけではありません。しかし、大人の「やっている姿」を通じて実際の行動パターンを吸収します。たとえば、親がいつも本を読んでいる家庭では、自然と子どもも本に親しむことが多いです。これは、「本を読みなさい」という言葉よりも、「本を楽しそうに読んでいる大人の姿」のほうが強い影響力を持つためです。 - 「あれしなさい、これしなさい」の限界
親が口頭で繰り返し「〇〇しなさい」と言っても、それだけでは子どもの行動が変わらないことは多いでしょう。行動を変えるためには「やりたくなる動機」が必要です。その動機は、実際の行動から得られる楽しさや達成感、あるいは大人が行動を通じて見せる“ロールモデル”にあることが多いのです。
2. 行動をマネする子どもの心理
- 安心できる存在の模倣
子どもが最も身近で信頼できる存在は親です。まだ自我の確立していない幼い時期には、親の動きや反応をトレースすることで、「どういう行動が安全なのか」「どうすると褒められるのか」を学習していきます。言い換えれば、親が示す“行動の基準”こそが子どもの価値判断の最初の土台になるのです。 - 言葉では理解しきれない部分を行動で学ぶ
「挨拶しなさい」「ありがとうって言いなさい」と言われていても、その本当の意味や相手に与える印象は言葉だけで伝わりにくいものです。むしろ、親が毎日笑顔で「おはよう」「ありがとう」「ごめんね」を自然に使っていれば、子どもは「こうすれば相手が喜ぶんだ」「こうすれば誤解が解けるんだ」と身体感覚で学び取ります。
3. 親の行動が子どもに与える影響
- 良くも悪くも強い“モデル”になる
親が積極的に動く姿を見ると子どもも行動的になりやすい一方で、親がいつもイライラしている姿を見れば、子どもも同じようにイライラしがちになったりします。また、親が何か嫌なことがあったときにすぐ不機嫌な態度をとったり感情的になったりすると、子どもも同じストレス対処法を身につける可能性が高いです。 - 「自分も同じようにできる」という安心感
親が「これ、やってみようかな」「失敗してもいいから試してみよう」と挑戦する姿勢を見せると、子どもも「そういうことをしてもいいんだ」と思えるようになります。失敗を恐れず取り組む姿勢や、新しいものを拒否しない態度は、将来の学習意欲や社会適応にも大きく影響すると言われています。
4. 親が模範になるための具体的アクション
子どもが親の行動を手本とするのであれば、親としてはどのような姿勢を心がければよいのでしょうか？以下に、具体的なポイントを挙げてみます。
- 親自身が“やってみせる”
たとえば、部屋の片付けをしてほしいなら、まずは親自身が楽しそうに片付けをするところを見せる。勉強をしてほしいなら、自分も学び続ける姿を示す。自分自身が率先して行動することで、子どもは「そういうものなんだ」と自然に理解します。 - 感情のコントロールを心がける
思わぬことでイライラしたり、八つ当たりしたりすることは誰にでもありますが、子どもはそんな大人の姿も見逃しません。イラっとしたときでも、深呼吸をして気持ちを落ち着かせる姿を見せるだけでも、子どもにとっては大きな学習の機会になります。 - ポジティブな言葉を意識的に使う
「やめなさい」「ダメでしょ」という否定形より、「こうしたらもっといいかもね」「こういう風にやってみるといいね」という提案形や肯定形で話すように意識してみましょう。親が前向きな言葉を使うことで、子どもの思考もポジティブになりやすくなります。 - 自分の失敗を素直に認める
大人が自分のミスや過ちを隠したり、子どものせいにしたりせず、「ごめんね」「こうすればよかったね」と認める姿を見せると、子どもは「失敗を正直に認めること」に対して抵抗感を持たなくなります。
5. 「言い聞かせる」より「共有する」
- 一方的な説教は効果が薄い
「なんでちゃんとできないの？」と責めるより、「こうしたらもっと上手くいくと思うんだけど、どうかな？」と問いかけてみる。そうすることで、親子のコミュニケーションは双方向になり、子どもも意見を出しやすくなります。 - 共感と対話を大事にする
子どもが失敗したときやうまくいかなかったとき、「そういうときもあるよね」「どう思った？」と気持ちに寄り添うことで、子どもは“安心できる存在”としての親を再認識します。説教だけではなく、共感を示してあげることで、子どもは次の行動に前向きになれます。
6. 親が完璧である必要はない
- 弱みを見せることで子どもに安心感を与える
親だからといって何でも完璧にこなす必要はありません。むしろ「自分もこういうのは苦手だけど、頑張ってみる」と言える姿勢を見せるほうが、子どもは「苦手なことがあってもいいんだ」と安心できます。 - 努力のプロセスを伝える
「ママ（パパ）も最初はできなかったんだよ。でもこうやって練習してできるようになったんだよ」と、できるようになるまでの道のりを共有すれば、子どもは結果よりも努力や過程を大切にする心を育めます。
7. 難しさや葛藤はどう対処する？
- 焦らないことが肝心
子どもが親の行動をマネするといっても、その成果がすぐに目に見えて現れるわけではありません。いつ反映されるかは子どもの成長段階にもよります。だからこそ、「言ったのにできない！」と焦らずに、長い目で見守ることが大切です。 - 自分を責めすぎない
親も人間ですから、時には感情的になったり、悪いお手本を見せてしまうこともあるでしょう。そのときは「親失格」などと思い詰めずに、「次はどうすればいいか」を前向きに考える姿を子どもに見せることが、逆に大きな学びの機会となります。
8. 子どもとの共同作業としての“モデル”
- “一緒にやる”体験を増やす
料理や掃除、買い物などの日常的な行動を、子どもと一緒にやる時間を増やしてみましょう。親が「自分はこうやるんだよ」と実践して見せながら、子どもにも「やってごらん」と声をかける。こうした共同作業のなかで、子どもは自然とやり方を身につけます。 - 子どもに教えられる立場になることも
ときには子どもが新しい技術や知識を得て、親よりも先に習得してしまうこともあります。そのときは素直に「教えて！」と子どもの知識や才能を認める姿勢を見せる。お互いが学び合う関係が理想的です。
まとめ
「子どもは親の言うことを聞かないけれど、親のやることをマネする」という言葉が示すように、子どもは言葉以上に行動から多くを学び取ります。大切なのは、親自身が望ましい行動や姿勢を見せ、子どもにとってのロールモデルでいること。そして、完璧を求めすぎるのではなく、失敗や苦手な部分も含めて、“人としてのありのままの姿”を共有し合うことです。
子育ては決して大人が一方的に教えるだけのプロセスではありません。親が行動を変えれば、子どもの姿勢も変わり、結果的にお互いが成長できるという素晴らしい循環が生まれます。ぜひ日常の一つひとつの場面で、言葉よりも行動を意識してみてください。いつの間にか、子どものなかで「親のやっていること」が大きなヒントや憧れになっているかもしれません。
“Actions Speak Louder Than Words: Nurturing a Child by Showing, Not Telling”
Parents often find themselves telling their children countless things: “Clean up your room,” “Have you done your homework?” “Remember to say hello.” But no matter how much we try to explain, children don’t always listen or do what we say. Sometimes we may feel frustrated, thinking, “Why won’t they listen?”
Yet, children are remarkably skilled at imitating the behaviors they see. They pick up on their parents’ favorite words, replicate the way adults move or react—indeed, children learn more from our “actions” than from our “words.” In this post, we’ll dive into why, if you want to teach your child something, you should start by being a role model yourself, reaffirming the idea that “Children don’t listen to what parents say, but they do copy what parents do.”
1. Children Watch Actions, Not Just Words
- Learning from Watching “Your Back”
Children do not fully understand adult instructions or lectures, but they do absorb real behavioral patterns by observing what adults actually do. For example, if a parent regularly reads books, the child often naturally comes to enjoy reading as well. This is because “seeing a parent happily reading” is more influential than simply being told, “Go read a book.” - The Limit of “Do This, Do That”
Repeatedly telling your child, “Do this” or “Do that,” doesn’t guarantee they’ll change their behavior. To truly motivate them, they need to find enjoyment or a sense of accomplishment in the act itself, or they need a role model who demonstrates the benefits of that behavior.
2. Why Children Imitate Adult Behavior
- Imitating a Trusted Figure
For a young child, the most familiar and trusted figure is their parent. Before a child’s identity is fully formed, they often trace their parents’ movements and reactions to learn “what’s safe” and “what gets them praise.” In other words, a parent’s behavioral standard serves as the foundational reference for the child’s sense of right and wrong. - Learning Nuances Through Actions
Telling a child to “Say hello” or “Say thank you” doesn’t necessarily convey the deeper meaning or the impact these words have on others. However, if a parent consistently says “Good morning,” “Thank you,” or “I’m sorry” with a genuine smile, children internalize the idea that these actions please others or help resolve misunderstandings—through their own bodily, emotional experience.
3. How a Parent’s Behavior Influences a Child
- Becoming a Strong Role Model—For Better or Worse
When a parent demonstrates proactivity, children also tend to become active. Conversely, if a parent is frequently irritable, the child is more likely to adopt that same stress response. Likewise, if parents often react to frustration by sulking or lashing out, children may learn that negative approach as their go-to method of dealing with stress. - Fostering a “I Can Do It Too” Attitude
When a parent says, “Let’s try this. Even if we fail, we’ll learn something,” it teaches the child that taking on challenges is acceptable. Fearlessness toward failure and openness to new experiences are traits linked to future learning motivation and social adaptability.
4. Practical Steps to Become a Good Role Model
Given that children look to their parents for examples, how can parents best present themselves?
- Show Them “How It’s Done”
If you want your child to tidy their room, start by demonstrating how you do it—and try to make it look enjoyable. If you’d like them to study, show them you’re still learning yourself. Children come to see it as natural when they see their parent actively doing it first. - Practice Emotional Control
We all get irritated sometimes, but children won’t miss our reactions. Even simply taking a deep breath to calm down is a learning moment for them, teaching them that there are healthier ways to handle frustration. - Use Positive Language
Instead of “Stop that!” or “Don’t do that,” try constructive alternatives like “Why not try this?” or “Maybe it would work better this way.” By using affirmative, encouraging words, parents help their children develop a more positive outlook. - Own Up to Your Mistakes
Rather than hiding mistakes or blaming your child, admit them: “I’m sorry; I should’ve done this differently.” Doing so helps children realize that acknowledging mistakes is normal and not something to be ashamed of.
5. Moving Beyond Telling Them: “Sharing” Instead
- Lectures Tend to Be Ineffective
Instead of saying, “Why can’t you do this properly?” try asking, “Do you think there’s a better way?” This opens the door to two-way communication, making it easier for children to express their own ideas. - Value Empathy and Dialogue
When a child fails or things don’t go as planned, saying, “It happens,” or “How did that feel?” helps them see the parent as supportive. A bit of empathy goes a long way—rather than strict lecturing—toward encouraging children to try again.
6. Parents Don’t Have to Be Perfect
- Showing Vulnerability Can Reassure Children
Parents don’t need to excel at everything. In fact, admitting, “I’m not great at this either, but I’m trying,” can help a child realize it’s okay to have weaknesses. - Emphasize the Learning Process
Share how you improved at something: “I couldn’t do it at first, but I practiced and figured it out.” This approach teaches children to value effort and perseverance over just the end result.
7. Handling Challenges and Conflicts
- Don’t Be in a Hurry
Even if children do imitate parents, the results aren’t always immediate. How and when they pick up behaviors can vary with each child’s development. Avoid getting upset with “I told you, but you still can’t do it!” and maintain a long-term perspective. - Avoid Self-Blame
Parents are only human; sometimes we snap or demonstrate a poor example. Instead of labeling yourself a “bad parent,” show your child how you step back, reflect, and consider better options. This can become a powerful lesson in resilience.
8. A Joint Endeavor with Your Child
- Increase “Doing It Together” Moments
Cook, clean, or shop together. Show your child how you do it while encouraging them to try. Through this shared experience, children naturally pick up skills and attitudes. - Be Open to Learning from Your Child
Sometimes children quickly learn new technologies or skills that surpass what their parents know. Embrace that by saying, “Can you teach me?” Encouraging a mutual learning dynamic is ideal for both parties.
Conclusion
As the saying goes, “Children don’t listen to what parents say, but they do copy what parents do.” Kids learn more from our behavior than from our words. The key is for parents to set an example of the actions and attitudes they hope to instill. Rather than striving to be perfect, share both your strengths and weaknesses—your authentic self.
Raising children is not a one-sided process of adults teaching kids. If you change your own behavior, your child’s perspective will change as well, creating a wonderful cycle where you both learn and grow. Pay attention not just to what you say, but to what you do each day. You might be surprised at how much of an influence your actions can have on your child’s growth.
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